泣いたり泣いたり

実家に行こうとするとき心が乱れる

なんだろか

居場所がないから

居場所をなくしたのは他でもない自分

でも、やっぱり、行くからには歓迎されたい

でも歓迎されるような表情でもないし

子どももいないから話題もない

相談事したくても、それぞれの家庭のことがある

それぞれの立場を考えると何も言えなくなり結果

いつも一人　実家でも。

母がいなくなり余計にそうなった

母がいても、自分に興味がないだろうことは分かってたけど

被害妄想？

だけじゃなく、ほんとに自分はつまらない人間なんだと思う

閉ざされた人間

暗いし弱いしだらしないし

何を頑張ればいいか分からない

そうして

法事で説法が始まった瞬間に

ギザギザした心から突然涙が止まらなくなった

１年前のことを思い出してか

１年間のことを思い出してか

今後の不透明なことを悲観してか

でも、確かなのは悲しくて辛くてしんどいってこと

私だけじゃないけど

私もつらい

そういうときに背中を向けられると

永遠に自分は誰からも向き合ってもらえないのだと

どうしようもなくなる

だから夫婦をやめたくなる

でもこれは依存なの？

わからなくなる

そういうときに、力強く必要とされたい

それだけなんだけど　理解し合えない

嫌いじゃないけど別れたいことほど辛いことはない