しんどいわ
まだ起きてないことを想像すると恐怖しかない
でももうすぐ
でも一瞬一瞬が長くて長くて
私は、何も変わっていなくて
日に日に臆病になっている
きつい
私の生き方はもうメチャクチャ
お空に
迷いの気持ちのまま先に進もうとして
結局、うまくいかなかった
わかってからたったの３週間
その日の前日
大喧嘩をした
体調不良が続き、
お腹が痛くて、嫌な予感しかしなかった
3日間体調に異変が続いた
水曜日の夜中にお腹の痛みが凄まじくなった
これはだめかも、ずっとそう感じてた
木曜の朝、大量に出血
トイレに行ってもう駄目だと、一人悟った
怖かった
会社には遅刻することを伝えて
気休めにお腹にカイロを貼って
バスで朝一の病院へ向かった
診察時間までタリーズでハニーオレを飲んで過ごした
天気が良くてそれでも私の身体は冷たくて
窓際の陽のあたる場所に座って涙をこらえた
一度泣いたら止められなくなると思った
それでもどうやって泣いたらいいかわからなかった
だからどこか冷静だった
病院についたらもう他の患者がいた
みんなきっと、幸せな人
５番の札を渡されてまあまあすぐに呼ばれた
お腹はずっと痛かった
診察台で超音波画像を少し見た
たぶん、もう、いなかった
先生は詳しくは語らずに処置をしてくれていた
ひとこと
「赤ちゃんいなくなっちゃいました」
「はい」
としか言えなかった
泣けなかった
でも、処置してくださってお腹の痛みが
一気になくなった、、
私が痛かったのと同じで苦しかったのかな
赤ちゃん
ごめんね
待合室で先生との、面談を待つ間動揺は
隠せなかった
なぜ流産したのか、詳しく聞けなかった
どう聞いたらいいか分からなかった
私が悪いから
また
先が見えなくなった気がした
見え始めた光りが、真っ暗になった
「検体を検査してから次を考えましょう」と言われた
また長い、しんどい時間が始まる
お会計を済ませて受付の人に
「お大事にどうぞ」
と言われて病院での仕事はこういうつらい人を
みることで楽じゃないな
と思った
外に出たら一気に涙腺が緩みそうになった
電話をかけたが、出なかった
ラインで報告した
喧嘩の余韻も残っていた
どうしようもないやり場のない気持ちになった
そのまま職場にむかった
座れなくて、でもわたしはマタニティマークをつけるまでもいけず
座らなくていい人
そう思ったら身体がつらくても仕方ないと思った
職場の駅の近くの公園で少し
ボーッとした
陽のあたる砂場近くの石の椅子
天気が良かった
鳩が日向ぼっこをしてた
砂場では保育園児が遊んでた
よかったね
近くには外人のカップルが寄り添っていた
桜が咲き始める暖かい日だったけど
私の手はずっと冷たかった
わたしはもうまたもとの通り
一皮むけた人間にはまだなれなかった
つまらない人間
その日はそのまま仕事に没頭した
ボーッとしたまま
仕事をしていて良かったと思った
でも仕事になってなかったと思う
何かをしていないと気が狂いそうになる
関係ない話をしてないとおかしくなる
それでも寝不足も身体の弱りも隠せない
顔色が悪かった
その日は誘ってもらい会社の上司たちと食事に行った
お酒も飲んだ
ほとんど楽しくなかった
それでも笑ってた
深夜に帰宅した
珍しく起きてる
顔を見た瞬間、我慢できなくて
なんの涙かわからないけど泣いた
向こうも泣いてた
ごめん
ごめんとかではない
よくわからない
また頑張れるかわからない
世の中の人はもっとしんどい思いしてると思う
それでも手に入らない命を探し求めることは
本能だから
諦めるに諦められないから
苦痛でしかない
他人と比較してなくても
聞こえてくる情報に惑わされ揺さぶられる
小さなその手を想うことは間違ってるの？
誰もその答えは出せない
小さな命は命になる前お空に旅立った
この気持ちは、やっぱり
子どもが一人でもいる人には
到底わからない。
これからどうしたらいいのか
またわからない
迷い
いよいよ動き出した
自分が決めてそうなったのに
いざそうなると覚悟ができていないことに気づく
どうしたい？どうする？
だれといたい？何を大切にする？
もう最後だよ
何をえらんでも
後悔はする
自分を犠牲にしててもそう思わない
生き方をしたい
まだまだ
抜け出せない
何を始めてもだめ
何かが違う
早く変えたい
執着をなくしたい
共感しあえないのは死と同じ
一人でもいいっていうのは
ほんとだけどほんとじゃない
なんのために言葉があるのかわからない、、
おやすみなさい
さよならピアノ
池田綾子さん
数年前から彼女の歌が好きで時々聴いて癒されている
透き通る声
知らない人はほんとにもったいないと思う
その中でも「さよならピアノ」は歌詞も歌声も曲も
もう何とも言えない心を打つものしかない
これ、名曲だと想うんだけど、、
歌詞に想いと物語があって
でも重たい想いではない
そこに彼女の透き通った声があって
ピアノの音が聞こえて
聴かせようとしていない
ほんとに綺麗な声
彼女の声と音楽はすーっと心に触れる
心の奥の昔の自分を想うような気持ちになる
色んな気持ちになるけれど気持ちがいい
泣くつもりじゃないのに涙が出る
悲しくもなく嬉しくもなく辛くもなく
感動、とかそういうのとも違う
なんなんだろね
何かを思う訳でもない
それでも彼女の声と音楽には心に突き刺さるものがある
と同時に癒される
ほんとうの音楽家だと想う
はぁ、疲れてるな自分
でも疲れてる自分は嫌いじゃない
動いている方がいい
今日もがんばろ
池田綾子さんいつも癒しをありがとうございます
未来
オーストリアからスロベニアの端っこに2泊
イタリアの小さな港町で一泊
可愛いホテルに泊まって
心置きなくシャワーを浴びた
靴と帽子とサングラス
必須だね
日差しの強い季節は
そして英語力
何をするにもコミュニケーションを
取らねば何も進まない
12年前とは違うね
あの頃はただ突き進んでたのかな
デモ、理想も何もなくて何も考えてなかった
今は頭の中をカラッぽにはできない
でもなんか心の中に波はたたない
冷静なとこがある
なにも変わってないけど何かが変わった
今回もたくさんの外国人の人と出会い話をした
ルイリンほど親密にはならなかったけど
みんな女一人で旅をしてると最初に聞くのは
結婚してるのか
何歳かも普通に聞いてくる
30歳から始まるね
やはりそれくらいには見えるのね
わたしでも
こっちの人はよくしゃべる
日本人がしゃべらなすぎる
わたしの未来はここに来ても何も変わらない
でも人の生活を見て、自分に足りてないものがあり
焦るけど
考えてみるとそれは私がそうなりたいわけではない
なぜ憑依するのかほんとわからない
わたしはわたし
未来は自分で選択していく
それでいい
あと4日か
帰ったらまた、日常が始まる
旅
旅をしていると必ず
出会いがある
こんな私に興味を持ってくれる人がいる
一人でスロベニアまでバスで来て
ピランの街を歩いていると慣れてくる
日本人は一人もいない
その中でなぜ、日本人の私に声をかけるのかと
いつも不思議に思う
下心なんだろうけど
それに、一人で来てるのは日本人のわたしだけ
旅をする度に出会う
そのときだけ
その度に結婚していたんだな、わたしは
と思い出す
もう 気持ちは戻らないよ
そう考えると頭が冴えて眠れなかった
外国人を見ているとほんとうに
コミュニケーションが密
男の人も常に話してる
男の人も女の人も堂々としてる
豪快というか
そう思うと自分はせせこましい性格、生き方だな
と思った
こんな美しいアドリア海を見下ろしながらも
馴染みきれないわたし
わたしはどうしたいの
ほんとうにもう終わりにしないと気持ちが
戻らない
オーストリアのアンドリューとは 何もしなかった
いい人だったけど、彼もさびしいんだよね
ピランでそんな夜
素敵だよね
ありがとう
もう二度と会えない
それが旅での出会い
