誰に必要とされたいのか

あなたは誰を必要としていますか

私は誰に必要とされていますか

色んな人に聞いてみたい

私は、今まであなたがいないと生きて行けない、と言われたり

想われたことがないかもしれない

I love you とか、I miss youと言われたことはある

でも、自分が若すぎて何もその意味が分かっていなかった

相手を利用して傷つけた

何を考えて生きてきたんだろう

自分を生かしている、軸が見つからない

同年代では子どもがいる人がほとんど

自分も結婚したらすぐにできると思っていた

でも、出来なかった

今も出来ない

なぜだか分からない

結婚してすぐは自分から求めて何度も断られても、

頑張ったこともある

背中を向けては泣いて泣いて泣いた

でも、それが相手には逆効果だった

振り向いてくれなかった

私も相手に合わせることが出来なかった

そして、心のどこかに虚しさだけのある毎日が流れて

この人を「お父さん」してあげたかったって

過去形の気持ちになった

絶対に子どもができたら大切にして可愛がってくれるって

心底思っていた

こんなに優しい人はいないって 

でもね、なぜだか、私のことは一緒に大切にしてもらえるって

思えなくなってしまった

ライオンハートではない。

きっと、子どもが出来てしまえば、子どもを通さなければ

会話が出来ない夫婦になってしまう

子どもを産んでくれた私にとか、

子どもを授けてくれたあなたにとか

そういう気持ちが私たちに、ない

夫はそうさせたのは私のせいだ、って言うかもしれない

違う、二人のせいなんだよ 

責任転嫁することで、妥協点は見つかるはずがない

きっと、相手のことを自分以上に愛せてないから

相手も愛されてると感じていないし、私も愛されていると感じない

色んな解決方法をネットでググったって

共感したって

自分の中で何かが枯れて、もう相手を解放したいと思っているのに

こんな辛い生活辞めたいのに

私はまだ必要とされたいと思っている

だれに？

もう夫からはその愛情は受け取ることは出来ないと分かっているのに

どうしても、それを認めることが、つらい 

自分には親になる資格も、子どもを産む資格も、妻になる資格もないのだとは思う

自分のことしか考えられない人だから

だから？

だから夫とまだ一緒に居続けるの？

お互いに無関心で背中を向けたままダブルベットで眠る毎日

絶対こんなの幸せじゃない

大げさな愛情表現がいいことだと思っていない

でも、こんなに寂しくなるのは想定していなかった

３５歳

もう若くない。

それもで、私は子どもを望み、この結婚を続けるの？

誰のための子どもなの？

ほんとうに愛せるのか　もう分からない