いつかは

この長いトンネルから出られる日がくると思って

あがったり下がったりしている日々

でも

やっぱり神様はいないと思うことがある

自分が一番気にしている横で、真隣で私が死ぬほど欲しい物を

手に入れる人がいること

耳を塞いでいても、目をつぶっていても見たくないのに見えてしまう

聞きたくないのに聞こえてしまう

どうしていつもこんな環境になってしまうんだろう

私は今人生の氷河期、生まれてからきっとずっと。

依存的だし、自分では何も出来ないし

本当に幸せだと思ったこと、多分ない

不幸な訳ではないけど目に見えない鎖はいつも重くのしかかって

絡まって、自然にほどくには傷をたくさんつけて

力づくじゃないと無理なんだと思った

幸せの意味も　不幸せの意味もみんな　違う

私には、私にしかわからない辛さがある

人の幸せを喜べる人間になりたい

可愛い赤ちゃん生んでね、本当にそう思っているけど

そういう顔や感情になれない自分を殺したくなる

でも殺せないから、感情を殺して生きている

そんな感じ

そして、自分で自分を慰めてこれでいいんだと

自分で自分を受け入れるようにしている

それでも、いっこうに幸せな気持ちになれない

本当の原因はなんなのか

今は、考えて考えて考えるしかない時なんだと思う