どうして
心の奥底にいつも怒りがあるのか
分かっている、幼少期のなにかの出来事を引きずっているからで
それがフラッシュバックしているからでしょう
私の場合は多分抑圧された感情がある
言いたいことを言おうとして遮られたり
無視されたと感じたこと
決めつけられたこと
こんな感じかな
きちんとカウンセリングや分析をしてもらったことがなく
いつも自分で勉強して自分を知ろうとしている
占いやスピリチュアルに頼って自分を知ろうとしている
仏陀によれば自分なんてものは存在しないのに
それを思うことは煩悩
分かっているけどそこまで達観出来ずに生きている
生きづらい
瞑想しても邪念しかない
きっと私の場合は逆だね
動きまくればいいんだと思う
ただ、そのスタートが見えない
ゴールも設定出来ていない
小手先の技術で適当に先に進んだら
また同じこと繰り返すだけ
やけどして身動きとれなくなってスタートに戻るの繰り返し
すごく、その弱さ、わたしは分かるんだ
大麻はやっていないが。。
二人の間に大麻があったとしても絆もあったんだろうと思う
一度これになったら離れるのは自分の分身、半身をとられることだから
死ぬより生きていることが辛くなる
でも人は一人で死んで行く
愛することと依存てどう違うのか私には分からない
また、人の幸せをのぞいて自分をのろった
ああなりたい訳じゃない、でも自分が幸せと大きい声でいないことに
後ろめたさがある
芝生のうえで
家族や子ども、友達同士にカップル
気持ちのいい夕暮れ
私は一人だった
どうしてなじめないんだろう、
幸せそうに笑っている人たちが嘘っぽくみえて、滑稽なんだ
自分がその中にいないから
いつか自分が笑顔に囲まれるときがくるのか
それはどこでどんなことで心から喜んでるんだろう
幸せはすぐそばにあるはずなのに。
いろいろな物全て捨ててしまいたい
