ウィーン 3日目

無理してオーストリアのウィーンにきて3日目

家族がいるので宿泊費は無料である
その代わりと言ってはなんだが、
日本から頼まれた食材や調味料など
大量に運ぶ手配をした

それはいいとして、
やはり人の家に数週間お世話になるというのは
家族であってももう別世帯

とても、気を遣うものだ

もともと、パーソナルスペースがきちんと
確保されていないと私はイライラして居場所が
見つけられなくなる

きっとみんな同じだ

お世話になるから気にしないでといいつつ
ほうっておかれると寂しくなるのはわたしの
良くないところ

でも
誰とも話さないっていうのは
人間にとっていいことが一つもない
そう、寂しくて自分の存在価値が分からなくなる

欧州に来ると余計に感じる
ここの国の人たちはよく会話をしているから

男女関係なく。

お互い目を見て会話を楽しんでいる
私には、それがない
その相手がいない

ひねくれて自分から一人になろうとしておきながら
寂しくなる人は多いと思う
でもそれは実は裏返し

ホントはかまってほしいのだと最近気づいた

同じ状況だとしても
信頼できる安心できる相手がいて
愛されてる実感がある人は孤独にはならない

絶対的存在がいるというのは大きい

今までずっと一人でいいと思っていた

けれど、それは自分を幸せから遠ざける行為なんだと気づいた

それでも30数年間そうしてきた自分の責任だから

周りの愛情を受け取ることも捧げることも
出来ずにずっと苦しかった

家族といても夫といてもずっとそういう気持ち
今更戻ることは出来ない

これは、ワタシの責任
私が悪いという気持ち
人に対する態度に感じる罪悪感

誰の前でも自分を見せることが出来ない

そにうちみんな私にあきれて私のそばからいなくなるから

仕方ない　みんな私よりも　大切なものがあるから

だから、一人でも大丈夫なように
勝手気ままに自由に生きたい

それなのに
私はこの遠い異国で一人で一体何をしてるんだろう

あんなに旅行が好きだったのに
虚しいんだ

ホームシックとは違う
自分のアイデンティティがないのが苦しい
帰りたいとも思わない
でもここにいたいとも思わない

家にずっといるのは申し訳なくて
無理して用事を作って外に出た夕方
これから雷雨らしい

欧州の昼間は長い

一人、美術史美術館と自然史博物の間のベンチに
座り冷たいサンドイッチ食べて虚しくなった

一つで良かったけど2つ食べきった

明日は何しよう

子どものいる家庭の日曜日に
子どものいない主婦がおせわになると
どうしても、家族の邪魔をして申し訳ない気持ちになる

この気持ちになるわたしが悪い
わかってるけど　いつも心が悲鳴をあげる

心から楽しみたい
心から受け止められたい

でもその手を振り払ってきたのは
他でもない自分

その報いがジワジワと自分の心を締め付ける

わたしは心の底から孤独な人間

電車の中で愛おしそうにソフトにキスをする
地元の男女
日本で言うバカップルなんだろうけど
日本より自然体に見えるのは、見た目の問題なのかな

わたしは、、
ただ、、
受け止められた証を感じたいだけ
なのに
孤独しかなくて泣かないので精一杯

あと10日もある

楽しもう